Дневник · моего · чучела

Разговариваю в контакте с М. про мой неожиданно обострившейся интерес к учёбе и к философии.
Решила процитировать забавный конструкт , гласящий, что "философия-это искусство умирания, начинающееся с удивления".
Рука уверено начала набирать: "философия - это искусство умирания, начинающееся с религиоведения".

Пахнет комплексами...

Была сегодня на кандидатской защите. Разочарована.
По существу, главное её отличие от защиты курсовой - длительность процедуры. Ну и писал свой гениальный опус кандидат тоже явно не в последнюю ночь. Где-то сорок минут учёные мужи и дамы делают вид, что происходит действительно очень важное событие, как в научном мире, так и в жизни кандидата. Точнее нет, ни хрена они его не делают: всё время кто-то заходит и выходит с громким хлопаньем дверью, все разговаривают, причем иногда даже не шёпотом, никто не слушает ни защищающегося, ни оппонентов. Всем параллельно. Оппоненты же долго распинаются на тему, что в работе это плохо, это не так, а это вообще ни в какие ворота не лезет, но заканчивают своё выступление почему-то: " В целом, работа очень хорошая, кандидатом ты, чувак, будешь".
Сплошной формализм.

Полгода я таскала оставшуюся после мартовской накурки сальвию в сумке. Мне то в лом её было перекладывать, то у меня на неё были планы, которые затем не реализовывались. Так вот, на днях я узнаю, что согласно новому постановлению госнаркоконтроля, ну или ещё какого-то там госа который сам на досуге барыжит сальвия теперь входит в список запрещённых к употреблению веществ. И вышло сие постановленьице ещё ранней весной. Я, конечно, не килограмм с собой таскала, так что три года заключения мне бы вряд ли светили, но всё равно забавно

Про Петушки потом. Сейчас про манИи. Я благополучно заимела привычку. Вредную.
Раньше люди, жалующиеся на невозможность бросить курить, казались мне сопляками со слабой силой воли. С никакущей прямо-таки. Господи, ну что стоит больше не покупать сигареты? И не стрелять у друзей и прохожих? Одним словом не тянуть сие (дымящиеся палочки)в рот? Так я думала раньше. А сейчас уже вторую неделю как с благоговением смотрю на табачные отделы, пребывая в никотиновом воздержании. И мне не очень. У меня покалывает пальчики рук и ног, как только я представляю себе затяжку. А скоро в универ и там, знаете ли, курилка.

В первый раз моего пребывания в Твери, точнее лежания под пальмами главного вокзала, мне было очень плохо: нестерпимо болел живот. Можно сказать, я была уверена, что вот прям под этими вокзальными пальмами и сдохну. Мы ехали после "Нашествия" в Москву, так что ничего кроме вокзала и пальм я не видела. Второй раз я приехала в Тверь осенью того же 2004 года и, о странное совпадение, меня начала мучить точно такая же боль в животе, как под пальмами, хотя данный вид хворей мне вообще не свойственен. Несмотря на аномальные колики, на этот раз я успела ещё и погулять по городу. Впечатления получились странные и сумбурные. В этот раз Тверь показалась мне милой и, несмотря на расположенность между мск и спб, в разы более раздолбанной нежели моя историческая родина. А я стёрла ноги туфлями, которые проносила полвесны и всё лето. Из чего делаю вывод, что меня этот город на пмж вряд ли ждёт.

я таки добралась до очередного творения Браши Молко с несколько видоизменённым ( видимо, в сторону большей гомосексуальности) оркестром товарищей. И вы знаете, можете в меня кинуть камень, но мне нравится.Может они к нам опять с концертиком закатят?

Из весьма привлекательного списка новоиспечённых кинолент я, естественно, выбрала "Антихриста".Могу сказать, что забивание моей головы в течении года Юнгом, Фройдом и прочими подонками в курсе психологии религии наконец-то пригодилось: во всяком случае точно видишь, что дядечка Ларс в промежутке, а иногда и во время сцен совокупления, жёстко разносит мозг архетипами, изрядно настоянными на европейском мистицизме...да и вообще, берём, фильм для религиоведа, хоть я им, как писала, не вполне являюсь точнее, ни хрена ни являюсь
Больше всего, мне понравился свитерок Гинзбург, ну и посвящение Тарковскому, по которому я на втором курсе накатала курсач.

Подумалось...Можно ведь написать не только историю своей жизни, но историю жизни вещей к тебе непосредственно относящихся...
У меня в детстве всегда были очень длинные волосы. Обычно мне их расчёсывала либо мама, либо, когда я жила у неё, бабушка. Мне заплетали косы. Я стояла перед мамой, она больно дергала за пряди расчёской и каждый раз приговаривала, что меня надо подстричь. Иногда она не заплетала мне косу, а закалывала волосы в некую хвостоподобную причёску. В этом случае, волосы путались к вечеру очень сильно и с утра и было ужасно больно расчёсывать. При особо торжественных случаях вроде школьного Огонька или прихода гостей мне делали пучок, втыкая в него огромное количество шпилек. Голова в таких случаях начинала очень быстро болеть.
( Read more )

Маман не хотела, чтобы я училась на философском. А какой нормальный родитель захочет, чтобы чадо изучало какую-то неведомую х.., да ещё и вися на его, родительской шее? Маман хотела, чтобы я стала дизайнером. Но что-то мне подсказывает, что дизайнер из меня получился бы примерно такой же, какой сейчас получается религиовед, то есть никудышний.  Однако...
Стою я вчера у продуктового  магазина с велом, вся такая расстроенная, лицо кирпичом, и тут ко мне подходят две тётечки: одной где-то лет 45-50, а вторая совсем уже старенькая, можно сказать, благостная на вид такая старушка. У обеих бейджки с большой закорюченной надписью "Бодрствуйте!" и именами. И понеслось:
-Девушка, у нас к Вам благая весть...
-Ммм, и какая же?
(суёт мне брошюрку)
-Господь Вас спасёт от депрессии. Ну, и вообще, спасёт. Для этого Вам нужно дать нам много денег уверовать.
-Спасибо, я атеистка ( ну, в общем-то, это не совсем так, но сейчас не об этом, к тому же, их надо было позлить)
Ожидаемой реакции ужаса на лице и обещания мне медленного зажаривания в аду под личным руководством Сатаны не последовало, вместо этого
-Ну, а откуда Вы черпаете поддержку? (я что-то не могу понять, в их представлениях  Господь Бог - личный психолог,  чо ль?)
-В себе и в близких ( ага-ага, давайте, начните мне говорить про смертный грех гордыни)
-Этого недостаточно
-Спасибо, мне хватает
-Нет, вы должны прийти к Богу. Все должны прийти к Богу
-А почему вы не православные?  Какая разница, как приходить к Богу?
-Нет-нет, православие - это другое. Там всё немножко не так. (ну да, а то, всё остальные - идиоты, окромя нас)
-А буддисты?
Тётки переглянулись. На их лицах читалось чёткое: "Ну ты дурак, девочка. Как бы тебе это попроще объяснить?"
-Ну, буддизм - это тоже другое. Мы несём свет и истину, как нам это поручил сам Господь
-Вот прям сам лично и поручил?
-Через Иисуса Христа
-Вам Христос сам это сказал?
Тётки начинали приходить в ярость. Та, которая помоложе, замолкла. И голосом мамаши, разговаривающей со своим ребёнком-дауном, мягко, вкрадчиво и предельно элементарно со мной начала говорить старушка, считая, видимо, что это меня должно пронять
-Мы изучаем Библию. Изучая Библию, можно получить ответы на все вопросы
-В Библии хренова туча несоответствий. Как логических, так и с переводом. Никогда не замечали? Дальше я им пытаюсь рассказать, как писали Ветхий Завет, но что-то они меня не стали слушать
-У нас новая супер-Библия, круто переведённая ( тут же достаёт какую-то явно худосочненькую для Библии книжонку, открывает и зачитывает какой-то стих). Я все псалмы наизусть знаю!
- А зачем Вы тогда в книжку подсматриваете?
-У меня зрение плохое,-почти кричит бабушка, -Бог дал человеку выбор, Вы должны обратиться к Бобру добру
-Хм, а зачем он мне его вообще дал?
-Человек - творение господнее
-И что? А зачем Бог вообще людей создал?
-Как зачем? Девушка, ну Вы что, совсем ничего не понимаете? Чтобы люди поклонялись Господу и восхваляли его.
-А зачем Боженьке это нужно? Если он супер-пупер, зачем ему нужно, чтобы ему об этом постоянно напоминали? И если он всемогущественный, чего он не может зло искоренить?
-Зло в мире от Сатаны.  Бог передал Сатане власть над миром.
-Стоп. Они ж вроде не дружат?  Я б не отдала, вот ещё, власть над миром кому-то отдавать!
Этот маразматический разговор мог длиться бы ещё очень долго, если бы проходящая мимо женщина с хозяйственными сумками не начала бы кричать на всю улицу, что они - нехристи, и нас (хто здесь?), православных, с пути истинного сгоняют.
Мы с подоспевшим к тому времени Д. похватали велы и решили удалиться с места событий. А на обратной дороге из Сестрорецка я грохнулась со всей дури на асфальт, криво заезжая на поребрик. Разбила в мясо коленку. Несомненно Иегова, чьими свидетельницами были тётечки, меня покарал.

Всё время пребывания в Риге, я мучилась от когнитивного диссонанса. Выражался он в следующем: я трачу последние дни визы на пребывание в Евросоюзе, в то время как, подойдя к любому первому встречному и обратясь к нему на русском, я на таком же русском получу ответ. Причём на невымученном русском, практически без акцента.
Бабушки под окнами обсуждали цветочки и цены на картошку по-русски, 16-летняя молодёжь во дворе решала сложные любовные коллизии и вопросы, кто пойдёт за пивом, по-русски, бомж на вокзале попросил у меня мелочи на опохмел по-русски,  кажется, все рижские Шарикусы лают тоже по-русски.  Вроде бы, какое мне дело:  не надо напрягать мозг на придумывание сложных вопросительных конструкций, если не можешь найти нужную улицу. С другой стороны, то, что я знала о Прибалтике из различных СМИ, казалось наглой и грязной ложью: какое там притеснение русскоязычного народа, если услышать латышский на улицах столицы можно не так часто!
Правда потом Вики мне рассказала, что русских в Риге 40 с чем-то там процентов, чем можно объяснить это русскоязычное безобразие.

Субъективно//объективно  ("чем бы занять мозг после сессии?", "неожиданно дошло"):

Когда у твоих друзей происходят различные любовные пертурбации - это Санта-Барбара, а когда у тебя-трагедия

Фраза "газпром-детям", напрочь лишена какого-либо смысла, на мой взгляд. Неужели у тех, кто придумывает слоганы, настолько херово с грамматикой?

Личный опыт.

Стоило перестать ходить с сумкой-пластинкой, как люди в метро перестали бросать недоумевающие взгляды.

Финн на границе долго и радостно гулил на своём северном наречии, потом таки сказал мне, что его осчастливила моя редкая и, безусловно, очень благозвучная фамилия

Пара цытат:

Без бухашки  -  ты букашка, а с бухашкой-человек!

Конструктор "Эго"

"Нет, я не жалуюсь на своего мужчину, на что же мне жаловаться?  У него практически нет недостатков: он не женат, у него нет детей, он не наркоман, работает и даже не бьёт меня...( задумавшись)...ну только иногда, несильно...(снова задумавшись) и то, шутя, играя...(оживлённо) вот приехала я к родителям, а у меня на ноге семь синяков!"

Поздравляю, коллеги!
Мы таки пережили этот пиздец суровую инициацию
За это время мы
-увидели ММ:
а)мечущую гром и молнии со своего кафедральнго облака
б)в блеске славы с двумя архангелами по правую и левую руку (ошую и одесную)
г)расточающую милости щедрой рукой
-лицезрели воочую, насколько ценные экспонаты хранятся в наши музеях из которых, в отличии от Эрмитажа, и стащить-то нечего
- узнали, что АКС писал хорошие курсовые работы, а только потом стал заниматься пшиком и фуфком
-сдали два языка: мёртвый и живее всех живых
-не раз вспомнили дедушку Фройда и получили уникальную возможность поковыряться в своём бессознательном
-не знаю, как вы, а лично я узнала, что есть такой мужик МакИнтайер
-отработали навыки списывания на твёрдые пятёрки
-скурили табачную плантацию и сточили в кровь пальцы о клавиши ноутбуков и макбуков:)
Аминь, товарищи!

У меня есть довольно простая теория, исходя из которой, я стараюсь не выпрашивать подарки на день рождения кроме как у родителей , а именно: то, что тебе дарит человек с искренней уверенностью, что пригодится, напрямую отражает его видение тебя как личности, если, конечно, ты ему до этого два месяца не стонал при каждом удобном случае, как тебе до зарезу нужен новый утюг.

исходя из этой теории мой подарочный фоторобот выглядит весьма хм... впрочем, судите сами:
Also, уже почти полгода назад, на, прошу заметить, двадцатилетие, мне подарили следующую непонятную хрень полезные и нужные вещи:
-две бутылки хорошего бухла
-хендмейд-шапку (о том, что подлецу всё к лицу можно прочесть ниже мне лень делать ссылку)
-зайца(игрушечного) которого мы проверяли всей группой на предмет эрекции ушей + книжку про киников
-книжку на немецком языке про берлинскую студентку-проститутку
-бусы синие
-бусы красно-оранжевые, которые вызывают у меня ассоциации с барбарисом и облепихой
-висючие перламутровые серёжки
-голубовато-розовые трусы и лифчик на поролоне ( ведь знала же, что я не ношу такие). При этом трусы оказались великоваты, а лифчик мал
-открытку с нарисованным гранатом
-одеяло (которое неплохо было б постирать, кстати)
-ну, и, пожалуй, самый шикарный подарок: набор масляных красок и две толстенные книжки: "Смерть в середине лета" Мисимы (прости,солнце, ещё не читала, но, судя по названию, надо начинать:)) и "Сексус" Миллера.

Мдя...

Бессмертных трудов Мартина Хайдеггера полного собрания сочинений Годара на лицензионных DVD, билетов на Radiohead не обнаружено

Я пережила падение. Не берлинской стены, но берлинской горы с моих плеч. Ибо этой горой был мой доклад по немецкому, который я, о необъяснимый эксгибиоционизм, решила посвятить тому, что мы видели сами в уже обозначенном городе. Пришлось, конечно, разбавлять фактами из немецкой Вики, да и стыдливо умолчать про столь вдохновивших меня берлинских проституток, что выходят на работу в 9 вечера и выглядят как среднестатистические( привязалось ко мне это слово) студентки престижных российских вузов. Разве что, последние корсет поверх коротких курточек не носят. Свои восторги по поводу распития нефильтрованного немецкого пива прям посреди улицы и из горла тоже пришлось оставить при себе.
Зато, стремясь к совершенству, я даже принесла своим сомученикам фильм, который сам бог велел показать к данной теме. Но тут выяснилось, что "Небо над Берлином" народ не смотрел. И даже не знает о чём там.
Потом пришлось изрядно разочароваться, ибо мой немецкий по-прежнему nicht perfekt, а злополучные глаголы, покидают свои законные вторые и последние места и ждут несчастного слушателя моей немецкой речи в местах самых неожиданных, почти как выстрелы полицаев в спину перелезающему берлинскую стену...Можно было бы продолжать в том же духе, но как известно, неча на Spiegel пенять...
А разочарованием другого плана было то, что мои дифирамбы этому прекрасному городу и его свободным художникам особой мозговой активности слушателей не вызвали.
Зато я к концу своих словесных мытарств почти плакала от невыносимого желания вернуться туда...

Дано:

Препод - помесь Царя, Бога, Фюрера и Скомороха

Два вечно выёбывающихся студента

Кучка тупозаспанных  нечиталов...

...Минуя  "в задаче срашивается"  и "Решение" пишем: 

Ответ: Среднестатистический семинар.

нынче во сне я сдавала госэзамен, почему-то по философии. Нас рассадили по одному, и препод начал выдумывать для каждого вопрос, что для госа, в общем-то, не характерно. Он многозначительно посмотрел на меня и торжественно произнёс: " Ну что ж, Евгения, Вам достаётся метафизика половых отношений( ну, или что-то такое, не помню дословно)!" А потом совершает и вовсе бесчеловечный поступок: выгребает из-под моей парты все шпоры, а заодно и у других в ближайшем радиусе забирает. Я абсолютно беспомощна, ибо из всей философии мне вспоминается только 4 причины Аристотеля, которые я выписываю в столбик. Правда,на ум приходит ещё что-то про четырехногих и двухголовых уродов из "Пира", но вспоминается смутно, и я не помню, почему они потом стали одноголовыми и двухногими, посему написать не решаюсь, а отчаянно напрягаю извилины, чтобы как-то притянуть за уши материю и форму к этой самой половой метафизике. Время поджимает, а у меня вместо длиннющего эссе с кратким экскурсом в историю философии начиная от Античности и до самого АК Секацкого, всё те же жалкие 4 причины Аристотеля...